CONVERSA AFIADA COM O GODZILLA

Saí da livraria e fui até o mercado onde comprei algumas Heinnekens e soquei na mochila junto com um livro do John Bunchan, escritor de espionagen dos anos 20 do século passado e muito apreciado por Alfred Hitchcock. Fui até o Parque do Ibirapuera e postei-me em frente ao lago, saquei uma e comecei a ler. A estória é ótima inclusive, dos Velhos Tempos em que o espião tinha de se virar com telégrafos ineficientes, atravessar os mares em navios a vapor, pegar aviõezinhos teco-teco, montar em corcovas de camêlo, falar umas oito línguas...nada de pôrra de Internet, nada de Tom Clancy, o camarada tinha de se virar contra os beduínos, os agentes do Kaiser, a Okrana Russa e outras merdas de um mundo mais simples e não menos brutal... Enfim, era para ser outro sábado tomando umas brejinhas e lendo um livrinho bacana sem ninguém para encher meu saco...e lá estava eu na melhor parte, quando os caras estão num muquifo em Constantinopla prestes a decifrar uma conspiração que mudaria os rumos da Grande Guerra.... "Boa tarde cavalheiro, o senhor poderia, por obséquio me indicar o caminho para o Congo Belga?" Antes de olhar para o puto que interrompera minha leitura computei a informação embutida na pergunta. Congo Belga?Sem tirar os olhos do livro, em minha clara postura de Foda-se-cai-fora respondi: "Congo Belga? O que é isso? Um clube?" "Talvez na Pérfida Albion seja um clube, refiro-me aos domínios do Rei Rodolfo." Tudo bem, fui obrigado a olhar meu interlocutor. Olhei. Olhei bem. Um cisne usando óculos escuros Armani, trajando uma farda cáqui com as insígnias do Reino da Bélgica. Maravilha. Carlos, o Chacal deve ter convencido o Abílio Diniz a colocar LSD 25 na minha cerveja. Isso. Um complô. Faltando vinte dias para o fim do mundo os putos resolveram envenenar a minha cerveja. Não há misericórdia neste mundo. Mas tudo bem. "O Congo Belga não existe mais meu chapa, e Sua Majestade, o Rei Rodolfo, já deve ter virado carvão orgânico no Inferno." "Merda!" Disse o cisne-com-óculos-escuros-Armani-usando-farda-cáqui." Eu sabia que não devia ter confiado em Aleister Crowley, aquela Besta..." Subitamente no meio do Lago do Ibirapuera começou uma confusão. Luzes azuladas e vermelhas piscavam, e água começou a borbulhar. Que nem naqueles episódios do Spectroman, com a diferença de que ao invés dum macaco usando uma peruca do Gugu Liberato era uma pôrra dum cisne de óculos escuros que foi enganado de alguma maneira por Aleister Crowley. E o Godzilla nadou um pouco e se acotovelou na margem bem na minha frente como se fôsse uma diva num episódio de Miami Vice. "Sacrè Bleau! Misericorde!" Grasnou o cisne extraviado no espaço-tempo. As unhas do Godzilla o agarraram pelo pescoço e o bicho maluco foi para o bucho do Rei dos Monstros. "Buuuurp....boa tarde Rabino." Disse o Godzilla. "E aí Godzilla, beleza?" "Você deveria parar de beber, está começando a ver coisas." "Não me diga." Godzilla parecia diferente desde a última vez, quando o entreguei para a Menininha, supostamente D'us. Parecia mais centrado, calmo como um Dalai-Lama Anônimo tirando uma lazer em alguma praia de Búzios. Pensei numa caipirinha, saquei outra cerveja da mochila.Beberiquei mais um pouco. Godzilla apontou para o livro que eu estava tentando ler. "Bom?" "Divertido." "Ando lendo bastante também." "É mesmo?" "Ela é muito inteligente, você sabe, me indica uns livros, umas músicas, me apresenta a pessoas..." "E o quê você tem lido.?" "Nietzsche. Espinosa. Um tal Alan Moore, um outro..Morrison, Walt Whithman..umas coisas assim,ela me apresentou os caras, legais, bacanas, só o Bigodudo me comove sabe?...parece que ele se ferrou feio com mulher...sabe como é...e eu descobri que ele curte haxixe...ele e o Moore parecem se dar bem...mas tutto buona gente." "Fico feliz por você. E o Espinosa? Como é que ele é?" "É um gozador, tira sarro de todo mundo. Acho que Ela é meio caída por ele. O cara é bem esperto também..." "Godzilla, ficofeliz por você." "Você não parece feliz o suficiente." "Andam botando coisas na minha cerveja, ando meio maluco ultimamente." "Aínda trabalhando para o Senhor Wolf, ou melhor, para Sir Tibérius?" "Eu, e você também meu chapa." "Em outro grau. Eu estou com D'us, se D'us ajudar Tibérius Wolf eu trabalho com você." "Dá na mesma essa pôrra." Eu não posso beber muito, fico mal-criado e sem-noção. E eu já começava a achar que o Godzilla tinha virado Crente.E eu odeio convertidos... "Calma Rabino, quando o Chacal aparecer eu estarei por perto. É do maior interesse Dela que o Download Cognitivo Final tenha sucesso." "E D'us quer que todos se tornem Deuses?" "Era o Plano desde o Início Rabino, era o Plano desde o Início...por isso Tibérius Wolf sempre evitou matar o Chacal, mesmo nos eventos em Fernando Poo, quando o planeta quase virou churrasco atômico ou quando a própria Morte o contratou para encontrar Minha Senhora e ele aceitou seu relatório e ficou por isso mesmo." "Os putos envenenaram a minha cerveja. Eu estou trocando uma idéia gnóstica com o Godzilla, eu preciso de ajuda..." "Você não precisa confias em D'us Rabino, mas precisa confiar em Tibérius Wolf. Porque está tudo na sua cabeça Rabino. Sempre esteve. Você é o Rabino, o Judeu Errante." "Grande merda." "Faltam vinte dias Rabino." Disse o Godzilla mergulhando novamente, o Monstro do Lago do Ibirapuera. E eu preciso parar de beber antes que essas coisas acabem comigo antes que o mundo acabe...